AirsoftOrel.ru

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.


Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением,
Служба поддеpжки.

Йозжиг, зачот!

Я сильно пьяный так разговариваю обычно

Маркетинг

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: " со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!"
Это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл.

Ты идёшь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней, впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, – за мной!", и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома, и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это – агентский договор. Подруга – агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой, и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой классно в постеле, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампанского и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
Это скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит, что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
Это натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели, на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это оценка рисков

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели, на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутствии венерических заболеваний, и вы уходите вместе.
Это банковская гарантия

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского. К концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это оптовая скидка

...Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бутылки шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс.

(Примечание: фьючерс – это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене )

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели"
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет. Одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это бета-тестирование

Ты делаешь это сама.
Это самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это проприетарный софт.

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это сертификация специалистов.

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель.
Это взлом системы

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это рынок, детка…

Магистр Сова имеет особое мнение:

- Не так ты всё делаешь.
- А как надо?
- Я сама не знаю как, но только не так!

_______________________________________________


*****

10 наиболее важных и полезных книг )

1.Библия
2.Конституция РФ
3.Уголовно-процессуальный кодекс РФ
4.История КПСС вып. 1987 г.
5.Англо-русский словарь
6.Телефонный справочник города
7.Книга о вкусной и здоровой пище
8.Книга о напитках
9.Секс для всех (справочник)
10. Сберегательная книжка.

*****

Весна в Ираке

Солнце золотое,
Травка на лугах,
Ласточка с весною
В сени к нам ... БА-БАХ!

*****

Новый журнал с весёлыми картинками "Плюйбой".

*****

"Целерон" против "Пентиума", как плотник супротив столяра.

*****

Волшебные слова при включении компьютера: "Билл Гейтс, молодец, загрузись-ка в наш ларец!"

*****

Вариант рекламы: Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке... Но денег хватало только на пиво.

*****

В борьбе между евро и долларом победу одержит юань.

*****

По мотивам "пивной" рекламы.
Можно работать по-немецки, можно - по-японски, а я люблю по-русски: медленно, с перекурами.

*****

- Нуте-с, посмотрим фрутис! - радостно сказал профессор Сафантьевский перед началом субботника на овощной базе. Но его ждало горькое разочарование в виде турнепса.

*****

Начало новой сказки

Жили-были в море-океане два брата: богатый Сиг и бедный Хек.

*****

Оптика - это наука об оптовой торговле

*****

Однострочкостишие:

Сбербанк, не к ночи будь помянут...

*****

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, по барабану!

****

Полноценная еда для собаки и кота - "Быстров"!

*****

Легко на сердце от денег в кармане!

*****

Мы, жуки-жужжальщики, постоянно жужжим и своим жужжанием раздражаем окружающих.

*****

Это у них там Мики Маус, а у нас - Миша Маузер.

*****

Банковская шутка: в двух словах "Двадцатизначный номер" как раз 20 букв.

*****

Новый "Стиморол" со вкусом "Дирола"...

*****

Новое устройство защитного отключения электроэнергии хотели назвать "Рыжий Ап", но вряд ли это понравилось бы Анатолию Борисовичу.

*****

Есть такое слово!
«Практически напрямую ухудшение здоровья детей связано с ухудшением их питания. Еще совсем недавно мы с гордостью говорили об акселерации наших детей, и даже не заметили, как в нашу жизнь вошло совершенно противоположное понятие - децелерация».
Газета «Красное Знамя» № 169 12. 09. 01
Децл отдыхает...

*****

Вариант имени главного героя:
Дон Кихот = Donkey Hot

*****

Тянут репку, тянут, вытянуть не могут. А с коноплей не было бы таких проблем.

*****

Для недовольных пассажиров в автобусах надо повесить табличку: «Продвинутые пацаны ездят на СВОИХ тачках. Конкретно!»

*****

Карлсон летит над рекой и сам себя ругает: «Редкая птица в здравом уме долетит до середины Днепра».

*****

Как я защищаю свой огород от посторонних? Очень просто. Повесил объявление: «Охраняется снайпером». Никто не решается проверить.

*****

Из сочинения школьницы: «Наташа Ростова очень волновалась, потому что она впервые шла на дискотеку».

*****

В продаже есть разные средства для мытья стекол: «Секунда», «Минутка» и «Полчасан».

*****

- Скоро мы превратим наш город во второй Париж, - бодро уверял докладчик.
- Уже сегодня вы можете сравнивать их по количеству наркоманов проституток, - прозвучала реплика с места.

*****

Новая русская сказка.
А сестрица Аленушка и говорит Иванушке:
- Не пей из лужи, братан, а то таким станешь - пацаны не поймут!

*****

Объявление в кассе банка:
«Клиентов без резинок не обслуживаем»
(Не все понимали, что речь шла о резинках для упаковки денег).

*****

Прогноз погоды на радио «Маяк»:
- Из-за пришедшего циклона, возможны осадки типа дождя.

*****

Ведущий одной из телепередач пристал к пенсионеру Кукушкину:
- Как вам удается прожить на одну пенсию?
- Очень просто. Получив пенсию, я плачу за квартиру, за телефон,
за электроэнергию. А на все оставшиеся деньги я покупаю газеты.
- Зачем???
- Читаю их и сыт по горло обманом и сплетнями.

*****

- А кто этот толстяк, который пьет уже третью кружку пива?
- Это Афанасий Клинский, знаменитость пивбара...

*****

Водка "Белый орёл" - взлети над суетой.
Пиво "Сокол" - расправь крылья.
Пиво "Дятел" - задолбай противников!

*****

"Делу время, потехе - час" после перевода на английский и обратно превращается в "Сначала сделаем, потом посмеёмся".

*****

"Безместмен" - человек без определённого места жительства.

*****

Красная Шапочка 2001

- Охотники, помогите, там - Волк!
Охотники в камуфляже, в масках, в бронежилетах, вооруженные "до зубов".
Радостно передергивают затворы автоматов:
- Волков мы будем мочить даже в сортире!

*****

Дядя Стёпа 2001.

Только вдруг у хулигана
Сердце ёкнуло в груди:
Воронёный ствол нагана
Он увидел впереди.

*****

Быстрорастворимый аспирин "UPSA"
Помогает мужу и хорош для пса.

*****
Купил сардельки "КампоМос".
Доволен я, и сыт Барбос.

*****
Мы прокатим всю страну! Железные дороги России.

*****
Запомни сам, скажи подружкам,
Что спички - это не игрушка!

*****
Хорошая девушка Лида.
А чем же она хороша?
А тем, что две тысячи баксов,
Полученных честным путём,
Хранит она в нашей сберкассе
Ничуть не печалясь о том.

*****
Сбербанк

Девчонки и мальчишки,
А также их родители,
Все деньги на сберкнижки
Положить не хотите ли?

*****
В магазине "Парус" имеется широкий ассортимент замков...

Купил я в "Парусе" замок
И больше дверь открыть не мог!

*****
Объявление в газете:
"Продам свежую подросшую зелень или обменяю на сухую траву".

*****
В фирму на временную работу требуется бухгалтер-наложница (умеющая считать налоги).

*****
Предприниматель Никита Слонов открыл автомобильную мойку. Гордясь собственным бизнесом, он заказал большую вывеску и потребовал, чтобы на ней обязательно была его фамилия. Через неделю всё было готово. Издалека можно было без труда прочитать чёрные буквы на ярко-жёлтом фоне "МОЙКА СЛОНОВ". Все водители смеялись.

*****
В одну из предвыборных кампаний было создано новое объединение "Политический центр России". Если писать сокращённо, получится ПЦ России. А если поставить дефис, то даже цели и задачи объяснять не придётся. П-ц!

*****
Ещё о сокращениях. Не так давно БАБ и компания проводили некоторые финансовые операции через подконтрольный им "Объединённый банк - ОБЪЕБАНК". Так и писали в газетах. Как обычно, ругали БАБ, а замечательное название банка осталось без внимания.

*****
Если новые французские духи пахнут салатом "Оливье" - это каприз создателей. Но вот если салат пахнет французскими духами - это ошибка повара.

*****
Волка кормят ноги,
А бюджет - налоги.

*****
В школах города проводился конкурс детских рисунков-плакатов во славу ГАЗПРОМА.
Наш вариант:

Тепло и сухо в доме,
На кухне газ горит.
За всё народ ГАЗПРОМУ
"Спасибо!" говорит.

*****
Реклама фирмы, торгующей кровельными материалами, профнастилом и прочим:

Фирма N обеспечит надёжную крышу любому предприятию.

*****
Очень крупная фирма открыла новые автозаправки. Бензин - любой. Дизтопливо - постоянно. Масла - на выбор. Рекламируются:

МЫ ЗАПРАВЛЯЕМ ВСЕМ. Фирма N.

*****
Радио "Маяк":
- Вы слушаете программу для садоводов и огородников "Ваши шесть соток".
Вот бы сделать программу для банкиров "Ваши шесть процентов".

*****
Реклама в газете:
"Бар "Эльф" приглашает на дискотеку под девизом: "Нет наркотикам". Бесплатная раздача бубликов с маком (!), бесплатная Coca-Cola".
Бойтесь данайцев, дары приносящих. Мак и кока, входящая в состав напитка, являются наркосодержащими растениями.

*****
"В нужное время - в нужном месте" - это слоган, наиболее подходящий компании "Tampax".

Уважай своего шефа
(Рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, имеющим своего шефа)

ШЕФ всегда прав.

ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает.

ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат.

ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует.

ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен.

ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры.

ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы.

ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно.

ШЕФ не кривится - ШЕФ улыбается без энтузиазма.

ШЕФ не опаздывает - ШЕФА задерживают важные дела.

ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями.

ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение.

ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения.

ШЕФ не переносит клики - ШЕФ уважает слаженный коллектив.

ШЕФ не изменяет жене - ШЕФ выезжает в командировку.

ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свою точку зрения.

ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями ШЕФА, тот делает карьеру.

Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями ШЕФА.

Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай ШЕФА в развитии.

С ШЕФОМ не случаются дорожные происшествия - у ШЕФА есть водитель.

ШЕФ не неуч - ШЕФ предпочитает творческую практику бесплодной теории.

ШЕФ не любит сплетен - ШЕФ внимательно выслушивает мнение сотрудников.

ШЕФ не забывает - ШЕФ просто не засоряет свою память излишней информацией.

Если ШЕФ не прав - читай снача

Опять бредятина не про страйкбол...
Но частично смешно.

ЙЕТИ, эта тема не только про страйкбол, тебя обманули

Как принять душ по-мужски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать


Трактат о жопе (полная, дополненная версия)
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

пражопу - фегня, прадуш - зачот.

я плачу . он с мной соглашается .
чувак тебе наверно правила на 2 пальцах обясняли?. ну так сам прочти. в жизни поможет

Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Практик! Зачот! Ржунимагу!

Сейчас посетителей на форуме: 2, из них зарегистрированных: 2, скрытых: 0 и гостей: 0 [ Администратор ] [ Модератор ]
Больше всего посетителей (20) здесь было Thu Feb 23, 2006 13:52
Зарегистрированные пользователи: КОЛЛЛЮЧИЙ Хим-Брат