AirsoftOrel.ru

Не, похмелье это с утра и далее

http://vsyako-razno.ru/int/monitor/monitor.html
чистка мониторов на дому

Ёжик - зачёт!!!!

*и как назло британские ученые сообщили что шапочка из фольги не действует! *

http://oper.ru/news/read.php?t=1051606051#comments
Рен-тв представляет...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.


И о превратностях любви:Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она
вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Hу и что?
- Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когд
ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Hо ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

http://avmalgin.livejournal.com/2066798.html

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ:
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что
помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного
выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит
вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800 долларов,
если
ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце
в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную,
муж спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", отвечает
она. "Отлично", говорит муж, "он ничего не говорил о 800
долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в
машину, она закинула ногу на ногу так, что из под платья показались
соблазнительные
ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв
машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же
посмотрела
на священника и сказала: "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему
не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая
передачу, он снова положил руку на ее ногу. "Святой Отец, вспомните
Псалом 129", повторила монашка. Священник еще раз извинился. "К
сожалению, Сестра, плоть слаба" сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом
129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма. Джин говорит: "Обычно я выполняю три желания,
поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
"Чур, я первая!", говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
"Я следующий!", говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина Колады".
Пуфф! Исчезает.
"OK, твоя очередь!", говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит:
"Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

едет убитый нар на тачке и как на зло останавливают его менты.
- сержант Петренко, - туды сюды и т.п. - по вашему вождению видно, что что-то с вами не то. вы наверное пили. дыхните-ка.
- да без проблем.
нар дышит на мента, естественно никакого перегара не слышно - мент в непонятке.
- ну ладно, дыхните тогда в трубку.
- да без проблем.
дышит в трубку - опят никакого эффекта. менты вообще в потерях.
- ну ладно, испробуем старый дедовский метод.
мент берет мелок и чертит на асфальте линию.
- знаешь, что с ней делать? - говорит нару.
- че я, дибил что-ли? - отвечает нар, падает на колени и со звуком "фшшш-ш" всасывает мел с асфальта.

Анекдот.ру переехал сюда?

Вот так находчивые америкосы метят азимуты для стрельбы из миномета


Я так понимаю у фотографов особая фишка - поймать в кадр вылетающий снаряд : )

Прикольно смотрится каска у ближнего к нам американца - весь затылок открыт для камней и осколков. Или касочка не по размеру?
А поймать в кадр вылетающий сняряд не такая уж сложная штука, учитывая скорость выдержки, скорость с которой делают ряд кадров и скорость самогО снаряда.

Черт их знает.. Может, просто временно на глаза надвинул, чтобы всякая пыль не летела во время выстрела... Хотя на вид кажется действительно мелкой... На склад опоздал, когда раздавали, наверное...


Я и не говорю, что сложно. Серийная съемка рулит, ага. Просто, часто такие фотки попадаются.


"Скорость выдержки" - это сильно! Без обид.

Амеры не находчивые, это обычный прием стрельбы с закрытой позиции "по реперу". Использовался еще в ПМВ.

Так и знал, что кто-нибудь напишет про боян. Ну просто надо было какое-то прилагательное присоединить...

Ну не знаю, как это правильно называется. Но, думаю, ты меня понял!!!