AirsoftOrel.ru

Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Бля чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге Генадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по высшему классу. Генадий предлагает
-вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого ебать будет???

Последний блок супер!

Граната не бывает холостой, она либо учебная либо не замужняя

Предстоящему Пикнику посвещается:

Меченый подходит к мужикам сидящим у костра:
- Мужики не проводите меня через лес, а то по ночам знаете как опасно одному ходить.
- Да не вопрос.
Они его провели. Он каждому по штуке даёт...
- Вот спасибо! А то и ствол и нож на хуторе оставил а зомбей досмерти боюсь.
- А чо нас бояться?

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб воду, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
Едут два сталкера в бар, свежепроданые артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый.
Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расщитался, а новичек кочевряжится, пушкой машет, материться.
Матерый так, сурово, - Плати! говорит.
Новичек невпонятках: С чего вдруг?
Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!

Идёт старушка из Рыжего леса с грибами,а на встречу ей спецура:
-У вас тут грибыбрадиооктивны-400 микроренген!
-А я,милок,не себе несу,а я-на продажу.

ну сели сталкеры около костра и стали гретса вдруг пребегает кровосос и говорит /спасите жинка пить хочет!!!!

Одна голова хорошо, а две уже мутант.

Идут два сталкера: русский и украинец. Вдруг за кустами вопль страшный, стрельба, звуки борьбы. Сталкеры туду как рванули, смотрят, лежит сталкер, кишки наружу, черт лица не различить.. Украинец:
- Пиздно (извините, украинцы, если не правильно написал)
Русский:
- Ага ,мне тоже не хорошо..

Вот еще, актуально:

Приходит опытный Сталкер к молодому:
-Превет, пошли в Зону, на монстряков поохотимся, от аномалий поуворачиваемся, артефактики поищем!
-Да я еще не умею...
-Так че там уметь - наливай да пей!!! ,-поделился опытом Сталкер...

Идут по Зоне молодой Сталкер и опытный. Опытный идет впереди, сигаретку курит, песенку насвистывает. А молодой идет в пяти метрах сзади, дергается, оглядывается, на каждый шорох автомат вскидывает.
Тут вдруг опытный Сталкер оборачивается к молодому и говорит:
-Ну все, капец!!!
-??????????????? ,-у молодого аж глаза на лоб полезли.
-Да неее, не в том смысле... А в смысле что просто пеплом штаны себе прожог! Видишь какая дырочка спереди получилась?, -пояснет опытный.
-Да вижу, вот видел бы ты мои штаны сейчас сзади... ,-обиделся молодой.

Сидят два монстра на пригорочке, на редком в Зоне солнышке греются...
Один говорит другому:
-Ну как достали эти Сталкеры, ходят туда-сюда, палят куда нипопадя, пьяные, матюкаются - ужас!
-Да, точно, особенно достали их постоянно шипяще-говорящие рации у меня в животе! ,-соглашается второй...

Летит нива по зоне, аномалии обходит на бешеной скорости, встречных монстров на бампер,
на полной скорости влетает на блок пост, проходит его чуть не столкнувшись с БТР-ом...
Таже нива час спустя, в ниве сидят 4 сталкера, трое в полной прострации , четвертый спокойно курит, один выходя с оцепенения:
- Слыш ты где так водить научился?
Водила:
- Это че, я раньше в Киеве на маршрутке работал.......

Один мажор пересытелся своей халявной жизнью, решил по экстремалить, затарился самым навороченым броником,
Волыну купил , навешал на ние все че мона и не мона, гайки се отлил платиновые, ниву прокачал у умельцев,вобщем
запаковался по полной , и поехал в зону, в наглую проехал через блокпост кинув пачку баксоты ох...вобщем удевленому от такой наглости часовому.....
Едет по зоне, пьет хенеси из горла, 4 герцовые колонк шпарят какуюто попсу, вобщем чуствует себя хозяином жизни....
Тут хриплый голос в мозгу:
- Пацан, закурить есть?....

Вот песня:

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Брюссель. По дороге огурец съел всех сопровождающих.

Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Оно борачивается, а там здоровая такая тварюга, недовольная.
Тварюга: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......."
Тварюга: " Ну я услышал, легче стало?"

Сидят Сталкеры в кабаке, квасят, детство свое трудное вспоиминают...
Один Сталкер вдруг вспоминает:
- Знаете, братья-сталкеры, что для меня труднее всего было в 1-м классе?
- Неее, не знаем...
- Объяснять продавщице в гастрономе для кого я покупаю 3 бутылки водки!!!

Бежит по Зоне Сталкер, за ним огромная стая крыс с собаками гонится. Забегает в подвал, закрывает за собой дверь и падает на пол, отдышаться. Поднимает голову и видит пред собой ноги. Контроллер!
-Контроллерчик, дорогой, спаси, помоги, там, - показывает рукой, -собаки с крысами меня чуть не разорвали....
-Да вообще-то, Сталкер, они там, - тоже показывает рукой, - не разрывают, только загоняют...
А РАЗРЫВАЮТ ЗДЕСЬ!!!

Сперто отсюда: http://www.kamrad.ru/

С Гана:

Ну, чем не самолет?

http://www.oreltv.ru/forum/image.php?u= ... 1188027149

http://www.oreltv.ru/forum/image.php?u= ... 1188026895

Июнь 2008 г. Белые Берега. Узкоколейка. Хармонд.
К бармену подходит, довольный как слон, сталкер, высыпает из сидора кучю ловушек и начинает расказывать увлекательную историю, как их нашел...

http://misskz.front.ru/misski.html
Мисс городов Казахстана.
С камментами.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Как вам такая командная форма?

Дороговато...