AirsoftOrel.ru

А мне понравилось... Детство вспомнил...

Да Ганс и Мурзилка отжигают. А говорят секса в СССР не было... Хотя если никто даже не думал опахабить эти загадки, то действительно не было...

В то время всё было завуалировано... Только почему про секс писали в детском журнале... Для большей конспирации наверное.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
Знаете, почему заговорила Моника Левински? Ей просто перестали затыкать рот
Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Рекламный блок НАТО...
"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.
Справочник домашнего мастера "Как сделать ноги".
А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
Дося, главное - хороший порошок!
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.
Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.
Не стерпев издевательств со стороны мужа - я испытала сильный оргазм...
Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма.
Сделал дело - прикрой ветками!
Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Не, я матом не ругаюсь - а нахуя?

Ламер обыкновенный

Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.


Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.


Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.


Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.


Версия парадоксальная - ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.

Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет...

Прикольно! На границе... http://www.gorodok.tv/episode_play?id=162

Ну предупреждать же надо, что видео. Не у всех трафик халявный.

Ну, извините

Ну вот! Сразу в слезы!
**Протягивает платок**
Ну, успокойся.

Все больше не плачу...

Эт пррррально.

Ну видео и видео.
А у тебя Петрович, сразу либо качать начинает?

Только на ссылку клацнул и комп с ума сходит - дайте закачаю чЁ-нить. И спорить с ним уже бесполезно - из сети его вырубаешь, а он качает - собака. Кнопка "ресет" блокируется и хрен ты чего сделаешь пока закачка не завершиться. Гигами сцука качает, паразитина. Иногда вся зарплата на трафик уходит, даже на хлеб не хватает. Тока вода из под крана и та не очишенная. Вот так и голодать приходится и работать невозможно - процессор кричит не более 0,01% выделить могу (в косынку мол поиграй). Вот так сидишь и думаешь - вроде и с комрадами-друганами пообщаться хотца, а вроде как один раз нажал не туда, а потом полгода долги раздаешь. Трудно и опасно стало нам же - настоящим КОМРАДАМ, на нашем же КОМРАДСКОМ форуме.
Так не дадим треклятым провайдерам и производителям, как и распространителям бешеной и необузданной оргтехники загнать нас в пучину хаоса безпривязной закачки.
Самый простой способ - описывать своими словами. Типа - а один встал а как того по этому, ну этого того и совсем, нах. Развивайте короче комрады литературный дар и не присылайте ссылки на видео.

2_Змей. Лихо закрутил, это не в "Юмор" надо, а в "Философию страйкбола/Страйкболиста"

Зима,1987 год, Азовское море, стоим в ожидании ледовой проводки в порт Жданов (ныне Мариуполь).Стоим плотно. Очередь. Ледокол один. Перспективы заводки туманные. К поварихе Валентине, молоденькой совсем, второй рейс всего, из Питера приехал мужик, специальный, подружки ей его в бане подобрали, по своему вкусу. Мужик сидел в гостинице и тосковал по Вале. Валя, испытывая сильное томление в грудях, бойко выпивала по этому поводу. Ходила и ныла в подпитии, мол он там себе другую найдет, мол я его знаю. День, второй, третий. У второго штурмана и второго механика, родилась по этому поводу шальная идея… Обьявление по судовой трансляции…Повару срочно подняться на ходовой мостик. Валентина, поправив рюкзакововидные груди, рванула по трапу вверх. Далее как всегда…со слов свидетелей и очевидцев. На мостике, штурман Леха , шепотом и с заговорческим видом, говорит Вальке, мол Валь, мы тебе разговор с диспетчером порта организуем, ты с ним пообщайся, ты построже с ним, а то капитан у нас, сама знаешь, мягкотелый, ничего командного портовскому начальству сказать не может, тока чур, могила, никому потом ни слова, а то нас с начальником радиостанции уволят на хрен, за то ,что дали тебе линию связи. Валька судорожно сглотнув слюну,энергично закивала головой. Леха ,аккуратненько взяв Валюнчика под локоток, подводит её к судовому телефону аварийной связи. Ну, такой огромный аппарат, дитя военно-промышленного комплекса, из цельного куска чугуна, выдерживает прямое попадание из базуки ,работает без электричества, сбоку рычажок есть, покрутил-получил связь с машинным отделением или с румпельным, тока трубку надо двумя руками держать-тяжеленная. В машине ,на стреме ,сидел второй механик Денисыч, с прищепкой на носу и теннисным шариком во рту, ждал заветного звоночка, по аварийной связи, из рулевой рубки.Хм…проинструктировав Вальку, Леха ,уверенно крутнув телефонную динамку и надувшись как гусь от важности момента, сказал в неподьемную трубку…диспетчер порта? Сейчас с Вами будет говорить наш повар!...В машине, Денисыч, уже был практически при смерти...но, собрав волю в кулак, строго ответил ...на связи диспетчер! Далее ,трубку выхватила Валька и стала рассказывать ,Денисычу о трудной судьбе судового повара, о женских трудностях, о мужике в гостинице, обильно пересыпая свои слова плачем, хлюпаньем носа и т.д. Денисыч ,держался из последних сил...Потом он спросил у Вали...мол дайте нам ваше местоположение, точку, куда ледокол высылать...Валька .закрыв трубку рукой, спросила у Лехи...точку просят! Какая наша точка???...Леха, в тот момент страдающий обострением аутизма, нечеловечески глядя в ледяную даль, с каменной рожей сказал...точка Лямбда-обсерованная!...Валя с педантичной точностью передала его слова в машиннное отделение.От услышанного ответа, у Денисыча случился приступ...он упал на спину, пополз, перевернулся на бок, потом на спину...он бился головой об слани, стучал кулаками по трубопроводам, плакал, икал, попукивал , его колотила дрожь, неведомая сила поднимала его и снова бросала вниз...он хрипел, задыхался...и практически уже умирал...Леха деловито осведомился...что там диспетчер...Ничего не подозревающая Валька ответила...да беспорядок там у них, мол падает что-то, рушится и плачет кто-то вроде...После этого доклада, настала очередь Лехи...Кстати, Леха имел погоняло
«Леха-Либидо», поскольку работал без замены уже шестой месяц и был сильно нервыным по этой причине.
Так вот, после услышанного Лехе совсем похудело...В машине наконец наступило спокойствие и Денисыч ,голосом уверенного в себе диспетчера сказал...будет вам ледокол, ждите. И упал не потянув нагрузки. Ужин...в Жданове что-то сконнектировалось и нас берут в порт! Валентина, забыв все договоренности, ляпнула при капитане...мол вот мужики...ни хрена вы не умеете...я вот с портом поговорила и теперь нас берут! Я женщина в себе уверенная! Вы мужики, меня держитесь- не пропадете. Мастер строго спросил Валю...какой разговор с портом? Кто разрешил? Да я вас всех! Да вы у меня! Да с каких это пор поварихи с диспетчерами разговаривают!!!! Всех спишу! Начальник (это уже мне), эп-меть! Первый домой ,с пером в заднице ,поедешь! Я тебе дам связь без брака! Я подорвался и начал нашептывать мастеру на ухо о действительной ситуации. Мастер покорно меня выслушав, отложил ложку, строго посмотрел на меня и сказал...да ладно!!!! Увидев мое лицо...мастер встал пошел было на выход...но в дверях его сложило пополам и к себе он полз уже на четвереньках...Валька подошла ко мне с виноватым видом и сказала...начальник, нас терь выпрут вместе? Я нашелся и ответил, мол Валь... если водка есть, то я постараюсь уладить дело, мастер у нас выпить не дурак. Валька катнула пузырь! Так из шутейного разговора образовалась вполне материальная выпивка. Валентина так и не узнала о всех тонкостях судовой связи и наверное, до сих пор считает себя героиней.

15 причин, почему взлом софта круче секса

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.