AirsoftOrel.ru

Я хочу в это поиграть!

У меня есть. Зачетная игруха! Особенно легенды миссий забавные, например отход спецназа после уничтожения американской системы ПРО в Польше, через белоруссию, под прикрытием батальона ВДВ.

Отсюда:
http://tsushima.fastbb.ru/?1-4-0-000004 ... 1172278303

про слово БАЯН:

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года,
когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного, как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.
- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что вы думаете, право, - всплеснул руками Верховский.
- Ну что вы, я уверен, что вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали -
покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться
директор.
- Нам нужно поговорить, - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу".

...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал
контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового
крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...

Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе
лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог
справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не
хватало...
- Что ж ты, злыдень, пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого
скрипача, - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! -
прогремел голос дворецкого.

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что
б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер
императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в
голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны
дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.
- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай, - щас мы
заглушим этого скрипача!

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против
повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на
шутку.

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела -
обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем
свою фрейлину княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку, и через месяц она была на языке у
последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26
ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и
тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что
в переводе означает "Уже Было".

Тем временем в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены
потерянных в русско-японской войне. Председатель совета министров Сергей
Юльевич Витте, будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой
форме:

- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных
боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел
следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожащей рукой
святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж "Баян"! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый, - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж "Баян"!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки -
убрать?
- Черт с ним, пусть будет...

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три
дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый
крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была
предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но
она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:
"Камрад, эсто Байан!"

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под
запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...

А сравнить первый и второй можно здесь:

"Баян":
http://www.tsushima.org.ru/fotoarhiv/ru ... _do_02.htm

"Баян II":
http://www.tsushima.org.ru/fotoarhiv/ru ... an2_04.htm

О !!!!!!!!!!!!!!! Лет шесть как этих картинок не встречал....Прям настальгия...

Законы дорожного движения на старославянском
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.


• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Взято отсюда http://www.libo.ru/libo2921.html

На украинском интернет-магазине:

И ниже подпись:

спасибо за ПДД! зело валяшисе с Анатольной ПАЦТАЛОМ!!!

моей дочке 7 месяцев, поэтому ...вот.(с форума для родителей):



Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

http://rutube.ru/tracks/17440.html?v=6a ... 7bf88fcf56
видо из CS

от так юморочег

...А еще мы перевернули "Хаммер".
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о...

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Взято отсюда http://zhurnal.lib.ru/f/fonshlepperzadu ... df00.shtml